HALLO SEMUA.....

Sebelum pada ngakak membaca postingan cerita-cerita lucu dibawah ini...ada yang serius lho..tentang bisnis : CUMA ISI SURVEY dibayar Rp. 2.000,- gimana ya kalo sampe 100 survey..bah,..dapatlah Rp.200,000,- kalo para pembaca mau ikutan or gabung klik aja DISINI

Selasa, 16 Desember 2014

Penjinak Bom

Cerita ini terjadi di sebuah gedung dinegara nun jauh disono ...yg dipasangi bom waktu. Seorang Sersan yg terjebak diruangan itu bertugas menjinakkan Bom dgn dipandu via radio oleh komandannya
Komandan : ”Eagle  satu ke eagle dua. Bagaimana kondisi disana?.. over”
Sersan : ”Saya didepan Bom yg akan meledak komandan, mohon instruksi....over”
Komandan : ”Tolong bersihkan area dulu sersan !”
Sersan : ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon instruksi.... over”
Komandan : ”Bukaaan.. Semprul km.. Ambil radius beberapa meter dari  pusat Bom lalu bersihkan area tsb dari obyek yg bisa membahayakan”
Sersan : ”Siap Komandan”
Tak berapa lama..terdengar laopran
Sersan : ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. over”
Komandan : ”Oke, sekarang kamu fokus ke Bom.. berapa menit waktu yg tersisa sersan ?”
Sersan : ”Sekarang menunjukkan hitungan mundur 15:03:02 komandan”
Komandan : ”Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup Bom nya pake obeng”
Sersan : ”Kalo saya buka nanti garansinya batal dong komandan?”
Komandan : ”Semprol kamu.. Emang barang elektronik pake garansi?.. Cepat Bongkar!”
Sersan : ”Se..se..siap.....Bom sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi over”..lalu Sersan menerangkan kondisi bom..dan Komandan sudah mengerti Bom jenis apa itu
Komandan : ”Sekarang potong dulu kabel yg terdekat ”
Sersan : ”Siap Laksanakan...prettt”
Tiba2 pembicaraan terputus, markas heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
Komandan : ”Itu prajurit dari mana sih? Goblok dimakan sendiri. Saya suruh potong kabel di bom itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia.”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara. ”Sakitnya tuh disini.......” Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah beberapa detik Sersan mengangkat juga dgn santai
Sersan : ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ”
Komandan : ”Hehh.... Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu haaah?
Sersan : ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa”
Komandan : ” ini jalur militer sersan.... jgn main2 kalo berhadapan dgn Bom, ...Mengerti?”
Sersan : ”Ssssse...se...siap komandan”
Komandan : “Sersan ! dicari dari  mana asalnya yg tadi ! Saya tunggu infonya ! “
Sersan : “Asalnya dari Indonesia komandan, nama penyanyinya Cita Citata ”
Komandan : “Arghh… Saya minta data Bom nya bukan RBT ...heehhh”
Sersan : “Oh maaf komandan Bom  sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi”
Komandan : ” sekarangg potong kabel hijau ”
Sersan : “siap”
Komandan : “gimana sersan? sudah mati? ”
Sersan : ” belum “
Komandan : “Tadi kamu potong kabel warna apa?”
Sersan : “Hijau komandan”
Komandan : “apa gak salah potong kamu?”
Sersan : ”sumpah tadi saya potong yg warna ijo, mungkin komandan yg salah”
Komandan : ” Monyooong, udah salah pake ngeyel. sekarang tinggal kabel warna apa aja?”
Sersan : “Merah, Hitam dan Hijau”
Komandan : ” Hahhh ! kok yg hijau masih ada?”
Sersan : “Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit”
Komandan : ” Oooooo ngaco.... Langit itu biru bukan hijau
Sersan : ”Tapi dikampung saya ijo”
Komandan : “Koplak.... Berarti yg kamo potong tadi yg ijo langit?”
Sersan : ”ya komandan, siap menerima instruksi ”
Komandan : ” Dasar goblok (sambil geleng2 kepala)
Komandan ngomelin ajudannya
Komandan : “Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya”
Terdengar si Sersan panik
Sersan : “Kondisi darurat.... Bom akan meledak, mohon instruksi”
Komandan : “OK, ikuti kata2 saya ”
Sersan : “SIAP”
Komandan : “Laa ilaaha illallaahu”
Sersan : (Bingung) “Laa... ilaaha illallaahu”
Komandan :  “Muhammadarrosullullah”
Sersan : (Tambah bingung)..“!!?????...Muhammadarrosullullah...?!?!?”
“Duaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrr”..............Selesai

Hahahahaha...Salam berkeringat!!!!!

Selasa, 25 November 2014

Tugas mengarang

Anak seorang milyarder mendapat tugas dari gurunya untuk mengarang tentang “Keluarga Miskin”
Mulailah ia mengarang :
Aku adalah seorang anak dari keluarga miskin...kami hidup serba kekurangan..Kami hanya mempunyai 2 pembantu tukang masak, 1 orang tukang kebun, 1 orang baby sitter, 2 orang Security dan 2 orang supir 
Pergi sekolah aku hanya diantar pake BMW, karena kami hanya punya 1 buah Lamborghini yang sering dipakai papa untuk kekantor dan mami kearisan
Sedih memang, tapi apa boleh buat, hidup harus dijalani, meski uang jajanku hanya 1 juta perhari, tapi aku tetap semangat kesekolah.
Pulang sekolah, aku selalu duduk merenung dipinggir kolam renang, memikirkan kehidupan kami yang serba sulit....hmmm...semoga ada perubahan.
Malam hari, didalam kamarku yang hanya berukuran 8 x 8 meter itu, aku mencurahkan segala unek2ku kedalam sebuah Laptop Apple Macbook Pro ME665 (Retina Display) yang hanya berharga Rp. 33 juta
Hmm..semoga ada perubahan....hahahahaa

Kamis, 20 November 2014

Bahan bakar baru

Luar Biasa Ternyata air kelapa bisa gantikan fungsi bensin. Satu lagi prestasi yang patut di acungi jempol untuk siswa penemunya, setelah mengadakan riset selama 3 tahun akhirnya siswa tersebut berhasil menemukan bahan bakar pengganti bensin dengan bahan dasar air kelapa,caranya pun relatif mudah:
1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 15 menit lalu ditutup
2. Masukkan botol kedalam tas dan agar terhindar dari sinar matahari.
3. Nyalakan motor anda dan berkendaralah seperti biasa hingga sisa bensin di tanki motor anda habis.
4. Pada saat Bensin anda habis gunakan air kelapa yang sudah disiapkan tadi untuk anda minum, kemudian doronglah motor anda sampai SPBU terdekat, bensin hemat badan sehat..

Semoga bermanfaat bagi yang akan berkendara jauh... 

Selasa, 18 November 2014

Tragedi Kentut

Seorang cewek lagi memilah-milih kaos obralan bersama pengunjung lainnya,... diiringi musik keras Aerosmith, ia mengangguk anggukkan kepalanya secara beraturan....tiba-tiba ia kepingin kentut...dengan mantab ia kentut mengikuti irama musik ...dut tet dut dut tet dut tet dut dut tieeeetttt...pas kentutnya habis musikpun selesai.....Ia merasa heran kok orang disekitarnya semua melihat dia sambil tutup hidung...baru ia tersadar bahwa musik keras tadi keluar dari head set yang dipasang ditelinganya.
Malu banget ia buru-buru keluar dari toko tersebut...kabuurrr

Minggu, 09 November 2014

Nasib Seorang Sales

Suatu hari seorang pria yang pendiam dan tidak banyak bicara kedatangan seorang sales girl yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan. Si Sales itu ingin bertemu dengan istri si pria pendiam tersebut.
Sales : “Ibu ada pak?”
Pria : “Sudah pergi”
Sales : “Sudah lama perginya ?”
Pria : “Sudah”
Sales : “Oo...boleh saya duduk disini pak” (dengan maksud menunggu ibu pulang)
Pria : “Boleh....” pria ini mbatin “kasian..kecapean kali ya”
Lalu pria itu pun masuk kedalam kamar...biasa masuk kedunia maya
Setelah lebih kurang 3 jam, terdengar suara azan, pria itu keluar maksudnya mau ke mesjid...ia terkejut dikiranya sales girl itu sudah pergi setelah melepaskan lelah dan dilihatnya sales girl itu masih duduk dengan gelisah..lalu ia menghampirinya.
Sales : "Boleh saya tahu ke mana kira-kira istri Bapak pergi?"
Pria : "Dia pergi selamanya...sudah meninggal...”

Sales : ”@#$$%%^&???????.....”....pingsan

Jumat, 07 November 2014

Gaptek nekat

Ponijah (nama samaran) pergi ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Dia sudah punya rencana namanya nanti difacebook ..Voniezah Mbrothiez....yg maksudnya  si Ijah gembrot, padahal Ponijah gaptek, tapi dia nekat masuk warnet
Ponijah: “Mbak.. Ada yang kosong..?”
Operator : “Ada tuh nomer 8”
Ponijah: “Di sini bisa buka pesbuk ga mbak…?”
Operator : “Bisa neng.. “(bingung sambil garuk2 kepala)
Ponijah: “okeh deh.. Teng’s berat mbak..”
Operator : “comeback..”
Ponijah: “Mbak.. Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?”
Operator : “ketik www·facebook·com” (mulai ngernyit)
Ponijah: “Udah mbak.. Tapi ga bisa..”
Operator : “Masak sih.. Coba tak tengok..”
Ponijah: “ini mbak.. Kayak gini kan..?”
Operator : “Allamak.. bukan wewewe dot fesbuk dot kom,tapi www·facebook·com.. pake titik bukan pake doooottt..” (mulai naik darah)
Ponijah: “oh.. salah ya mbak…?”
Operator : “la iyalahh…masak iya donk...hehhh” (darahnya turun dikit)
Ponijah : “lhooh..? Tetep ga bisa Mbak…”
Operator : “Yaiiiiiiikkkzzz...bukan www titik facebook titik com dodol...tapi
www·facebook·com pake tanda ( . )” (matanya udah mau keluar)
Ponijah : “tip ek mana tip ek..???”
Operator : “whaattttt @@&*^%$ ????… aaddduuuuuhhhhhh”
Operatornya pingsan...dan Ponijah terheran-heran
Ponijah : “lo knp mbak...blm makan ya....terlalu ni toke”

Ponijah pergi sambil ngomel-ngomel....”kulapor polisi .pelanggaran HAM”

Kamis, 30 Oktober 2014

Salah tafsir

Payem : “Mas Nnok aku udah terlambat satu bulan, akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi.”
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Payem…
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Payem : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Payem : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya Nnok.. Suaminya Payem pergi ke kantor pembayaran listrik pake marah2.
Nnok : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
Nnok : "Wah… ini pemerasan" pikirnya “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Nnok : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !!”